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Le grand bêtisier des pharmacies pharmacies
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Conversations Véridiques de patients
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- « Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. »
5
- « Mon mari prend une quantité gastronomique - « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
6
- « Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. » mort dans notre lit. »
7
« J’ai oublié ma carte végétale » « J’ai oublié ma carte végétale »
8
- « J’ai un ongle de pied incarcéré »
9
- « Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »
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La pharmacienne: - " A quelle caisse êtes- vous affiliée, Madame ? " La cliente : " A la caisse d’épargne ! " " A la caisse d’épargne ! "
11
- « Depuis que j’ai la pré- ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. » tous les deux mois. »
12
- « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. » Il a le bras pleins d’esquimaux. »
13
- « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. » - « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »
14
- « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. » - « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »
15
- « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. » un pince main cœur. »
16
- « J’ai failli faire une conclusion intestinale. » - « J’ai failli faire une conclusion intestinale. »
17
- « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. » par voie orale. »
18
- « On m’a fait une hyposuccion. » - « On m’a fait une hyposuccion. »
19
Le client : Le client : -" Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : - "Attention, ça commence comme ça ! " comme ça ! "
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- « On m’a fait passer un ULM. » - « On m’a fait passer un ULM. »
21
- « Je vais bientôt passer une colomboscopie. » - « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »
22
- « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. » - « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. »
23
- « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
24
-« Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. » d’une hernie fiscale. »
25
- « Je vous jure, - « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! » de douleurs interpostales ! »
26
- « J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. » un bungalow. »
27
- « Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »
28
- « Je voudrais un hémophile indien. » un hémophile indien. »
29
- « Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? » qui bloque les virus ? »
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La cliente : - " De l’aspirine, sil vous plait. » - " De l’aspirine, sil vous plait. » Le pharmacien : - " Effervescente ou pas ? » - " Effervescente ou pas ? » La cliente : - " Euh… Toupas ! " - " Euh… Toupas ! "
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- « On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. » de la pommade à l’harmonica. »
32
- « Je voudrais une paire de bas de conclusion. » - « Je voudrais une paire de bas de conclusion. »
33
- « Avez-vous la pilule du surlendemain ? » - « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »
34
- « On parle beaucoup de la grippe à vierge. » - « On parle beaucoup de la grippe à vierge. »
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- « J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé. » Elle n’a rien trouvé. »
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La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. » Le pharmacien : - « Internes ou externes ? » La cliente : - « Euh… demi-pensionnaire ! » - « Euh… demi-pensionnaire ! »
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FIN A Bientôt Bye
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