Charest © Cliquez pour avancer « Le bonheur sapprend et se construit. »

Les magazines, les romans, les films et tous nos contes de fées mettent laccent sur des histoires damour excitantes, des coups de foudre rocambolesques se concluant sur un baiser rempli de promesses de bonheur inaltérable. Passion et romantisme y sont synonymes damour. Mais est-ce la réalité ?

Il est illusoire de croire que la passion du début puisse durer éternellement. Vouloir maintenir lintensité passionnelle est plutôt source de grandes frustrations. Quon le veuille ou non, lamour- passion doit se développer en amour-affection pour que le couple puisse durer.

Les passionnés seront toujours déçus. Vouloir préserver son couple en cherchant à plaire continuellement à son partenaire, à lui faire vivre des sensations et des émotions fortes, à toujours être intensément ensemble finit, paradoxalement, par ennuyer. Les couples heureux ne cherchent pas à maintenir leuphorie originelle.

Lamour est générateur de bien- être et dépanouissement. Mais aimer quelquun ne nous rend pas automatiquement plus devin, plus patient ou plus ouvert. Lamour ne règle pas non plus les problèmes inévitables de la vie à deux : argent, enfant, ménage, sexe… Ce sont plutôt les aptitudes relationnelles et la capacité de négocier des ententes à double gagnant qui feront dun couple un couple heureux à long terme.

Lestime de soi apparaît comme un facteur décisif dans lévolution dune relation amoureuse. Plus on sestime, moins on a besoin de lestime des autres, même si lestime dautrui est valorisante. La personne qui sestime communique plus facilement ses besoins. Elle a moins besoin de preuves damour et est moins sensible à la critique.

La personne qui saccepte et qui sestime a plus de facilité à accepter et aimer son partenaire, car elle a conscience delle-même, écoute sa voix intérieure, se respecte, est fidèle à elle-même (et à lautre), connaît ses besoins et prend lentière responsabilité de ses faits et gestes. La jalousie natteint pas la personne qui sestime et qui estime lautre.

Le critère diagnostique de lévolution dun couple est la gestion des conflits et non pas la résolution des conflits, la majorité des conflits étant insolubles. Les couples heureux évitent de se disputer au retour du travail, au moment daller se coucher, au volant dune voiture, le ventre vide ou lorsquil y a eu consommation dalcool.

Les couples heureux névitent pas nécessairement les conflits, mais choisissent les thèmes de disputes qui touchent à des besoins fondamentaux au lieu de se disputer à propos de tout et de rien : des chaussettes qui traînent, la vaisselle mal lavée, un oubli à lépicerie, etc.

La communication, tout comme lamour, ne règle pas tout. Parler ne suffit pas, encore faut-il comprendre pour communiquer efficacement. Connaître la psychologie différentielle des sexes facilite la compréhension mutuelle.

« Savoir que les conflits sont souvent insolubles empêche de transformer une confrontation en véritable affrontement où chacun cherche à avoir raison sur lautre. » Yvon Dallaire « Cest lintention de la personne qui communique, plus que les habiletés de communication, qui fait la différence dans la gestion de conflits. » Yvon Dallaire

« Il n'y a rien de plus complet quun couple qui traverse le temps et qui accepte que la tendresse envahisse la passion. » Marc Lévy « Pour quun couple dure, lamour-passion doit se transformer en amour-affection. » Yvon Dallaire

« L'amour, comme lamitié, demande beaucoup d'efforts, d'attention, de constance ; elle exige surtout de savoir offrir ce que l'on a de plus cher dans la vie : du temps ! » Catherine Deneuve

Conception : Nicole Charest © Illustrations : Stephanie Clair (avec toute ma gratitude) Texte : Yvon Dallaire, psychologue (Le journal de Montréal, 18 juillet 2010) Auteur du livre : Qui sont ces couples heureux?Qui sont ces couples heureux? Musique : Sur les ailes du rêve Richard Abel Retrouvez dautres textes, vidéos et diaporamas sur mon site : Ce diaporama est également présenté chez :