Bonjour a tous.....!!!

Le Concorde est au milieu de l'Atlantique, rejoignant New-York à partir de Londres. L'évêque de Canterburry appelle le steward et lui demande: -"Un whisky sec, s'il vous plait!" -"Bien, Monseigneur" -"Au fait, on est à quelle altitude?" -" mètres, Monseigneur!" -"Annulez le whisky, et mettez moi une camomille...on est trop près du Patron!"

Tous les jours,un curé avait l'habitude d'aller dire sa messe très tôt le matin dans une petite chapelle isolée et invariablement sur le chemin du retour,lisant son bréviaire,il croisait un brave paysan qui partait,la fourche sur l'épaule,pour faire les travaux des champs. Et celui-ci le saluait en disant: "Bonjour,monsieur le Curé!...finie la journée?"

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune.

Le vieux se redresse et se met à gueuler: - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!

Un affreux avare est en train de mourir… Il appelle le prêtre pour obtenir de lui quelque parole exhortante qui l’aidera à passer le cap difficile du « grand saut »… - »Ah, monsieur le curé, j’ai travaillé tellement durement toute ma vie pour obtenir tout ce que j’ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi…»

Le prêtre, un peu sec mais réaliste, de lui répondre : « Pas la peine, là où vous risquez d’aller, il fondrait…»

Slogan principal du clip de campagne de Sarkozy : "LE TRAVAIL C’EST LA LIBERTE." C’est exactement la phrase qui était inscrite sur le portail d’Auschwitz. "Arbeit macht frei".

Humour asiatique L'alarme incendie a retenti aux environs de 4h de l'après-midi, quand quasiment tous les employés (environ 5000) étaient à leur bureau. Comme d'habitude, le bâtiment a été entièrement évacué en moins de trois minutes, et les employés se sont réunis à l'extérieur. 10 minutes passent autres... 5 encore. Puis, un agent de sécurité a annoncé:

Chers employés – » C'est avec émotion que je vous annonce que pour beaucoup d'entre vous, c'était la dernière évacuation. A cause de la crise, nous nous séparons d'environ la moitié des effectifs. En rentrant, si votre badge ne fonctionne pas, c'est que vous faites partie de cette moitié, et vos affaires vous serons renvoyées par courrier demain. Nous avons agit de la sorte pour éviter de remplir les boîtes aux lettres de mails d'adieu par milliers, et aussi pour éviter des disputes dans les locaux..... »

Nous vous souhaitons une bonne suite de carrière. Passez à autre chose et tentez votre chance".