coluche CITATIONS

Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit"

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

Quand j'étais petit, à la maison, le plus dur c'était la fin du mois, surtout les trente derniers jours.

Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.

Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant.

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas d'abord expérimentées sur des animaux.

Il faut cueillir les cerises avec la queue, j'avais déjà du mal avec la main !

Les psychiatres, c'est très efficace Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit mais j'en suis fier !

"Bite", c'est un gros mot, même si c'est une petite.

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh bien, j'en connais un, il a été con et il l'est encore !

C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Bien mal acquis ne profite qu'après.

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit, tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

La bigamie, c'est quand on a deux femmes; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une.

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre, sauf s'il paie comptant.

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez moi, je vous dirai comment vous en passer.

je lui ai filé un rancard et je Moi, j'ai baisé une femme, je lui ai filé un rancard et je n'y suis pas allé !

La chambre des députés, la moitié sont bons à rien, les autres sont prêts à tout.

Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

Si l'administration travaillait dans le Bâtiment, elle aurait les doigts pris dans le béton.

Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février car il n'y a que vingt-huit jours.

Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain,vous l'aurez dans le cul.

Je fais deux régimes en même temps, parce qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger.

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Je suis capable du pire comme du meilleur, mais pour le pire, c'est moi le meilleur.

On trouve toujours de la laine vierge, parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

L'horreur est humaine !

Mon père dépensait beaucoup d'argent parce qu'il voulait que je fasse des études. Parce que ça coûte vachement cher, les études ! Et encore je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins.

Elle est si maigre que si elle voulait maigrir encore, il faudrait qu'elle perde un os !

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.

Les technocrates, tu leur donnes le Sahara, dans six mois il faut qu'ils achètent du sable ailleurs.

Un fonctionnaire ne doit pas dormir au bureau le matin, sinon il ne sait plus quoi faire l'après-midi.

Les homosexuels ne se reproduisent pas entre eux, et pourtant ils sont de plus en plus nombreux.

Savez vous pourquoi les français ont choisi le coq comme emblème Savez vous pourquoi les français ont choisi le coq comme emblème ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde.

Tous les égouts sont dans la nature.

Les hommes politiques font quelques années de Droit, et toutes les autres de travers.

La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.

Il n'y a pas de femmes frigides Il n'y a que de mauvaises langues !

La raison d'Etat, c'est des tas de raisons.

La grande différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres, c'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en a plus dans ton assiette que quand t'as commencé.

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois, ils disent des choses pour plaisanter.

Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections font ce qu'ils veulent ?

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire !

Il y a l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge.

Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim, ici, on mange pour vous.

Le travail, c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise, depuis que je suis petit, c'est comme ça.

Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral.

Jacques Chirac qui se présente au nom de De Gaulle, c'est Tino Rossi qui se présente au nom de Napoléon.

L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse.

La musique adoucit les mœurs, par exemple "La Marseillaise".

Tout le monde est capable de créer un système incapable de fonctionner.

Avec la retraite, les mecs ont assez de fric pour vivre peinards jusqu'à la fin de leurs jours. Sauf évidemment s'ils veulent acheter quelque chose.

Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.

Je n'ai rien contre les étrangers Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème,c'est que d'une part ils ne parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où tu vas, ils parlent pas le même étranger !

Enfant, je croyais que ma grand-mère était sourde Enfant, je croyais que ma grand-mère était sourde. Je lui criais dans les oreilles, elle répondait jamais. Puis on m'a appris qu'elle était muette.

Le matin, j'apporte le café à ma femme au lit, elle n'a plus qu'à le moudre.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Merci, Coluche !