APPRENDRE A RESOUDRE LES CONFLITS.

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1 APPRENDRE A RESOUDRE LES CONFLITS

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1 - SANGUIN – COLÉRIQUE Aspects positifs : Très extraverti, charismatique, inspire de l’enthousiasme, orienté vers les autres, don de vendeur, est résolu, productif, à moitié organisé, sportif.

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1 - SANGUIN – COLÉRIQUE Aspects négatifs : Parle trop, émet des opinions, irritable, prêt à l’action, despote, justifie ses actions.

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5 - SANGUIN –FLEGMÁTIQUE  Aspect positif: Très charismatique, joyeux et choyé par la famille. Fait rire. Aspects négatifs : Manque de discipline, manque de motivation, peu sérieux.

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6 - COLÉRIQUE – SANGUIN Aspect positif : Extroverti, très actif, promoteur et vendeur naturel, sait bien motiver, sûr de soi. Aspects négatifs : Hostile, irascible et fâché, impatient, sarcastique, renverse les gens.

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7 – COLÉRIQUE –MELANCOLIQUE Aspect positif : Très industrieux, capables, méticuleux, ont des objectifs définis, sont décidés. Aspects négatifs : Autocratique et dictateur, sarcastique, hostile, rancunier.

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9 - MELANCOLIQUE – SANGUIN Aspect positif : Introverti, sensible à l’art, analyste, studieux, se comporte bien avec les gens. Aspects négatifs : Humeur variable, très critique, idéaliste, et peu pratique, insécure, peureux, image de soi pauvre.

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10 – MELANCOLIQUE – COLERIQUE Aspect positif : Grande gamme vocationnelle, capable en direction, a de l’initiative, perfectionniste, analyste. Aspects négatifs : Difficile de se complaire, est négatif, se déprime avec facilité, est excessivement méticuleux, très critique.

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11 - FLEMATIQUE – COLÉRIQUE Aspect positif : Bon écouteur, traite bien les gens, est patient, fait confiance. Aspects négatifs : Manque de motivation, peureux, obstiné et inflexible, passif.

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12 – FLEGMATIQUE – MELANCOLIQUE Aspect positif : Reposé, agréable, doux, confiant, sensible, patient et minutieux. Aspects négatifs : Est craintif, égoïste, négativiste, et critique.

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Il faut deux personnes pour qu’il y ait problèmes ou des conflits. Mais aussi, il faut deux personnes pour les résoudre.

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Dans le mariage, les conflits sont inévitables. Les maris et les femmes voient les choses différemment, et le mariage serait bien morne s’il n’en était pas ainsi.

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De toutes ces différences peuvent surgir des désaccords et ces désaccords faire naître des conflits qui éveilleront des émotions intenses, de la frustration ou de la colère.

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Souvent les couples ont les conflits en horreur parce qu’ils croient que leur relation est menacée. Cette conception erronée fait que certains évitent le conflit

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en refusant de reconnaître leur existence, en le repoussant et en refoulant leurs sentiments. Mais ignorer les conflits ne les résout pas.

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Un conflit en soi n’est ni bon ni mauvais! C’est simplement la manière dont le couple le gère; il représentera alors soit un danger pour le bien-être conjugal

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ou une opportunité pour résoudre les problèmes et consolider les liens matrimoniaux.

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Un des résultats les plus communs de plusieurs investigations sur la vie conjugale est que les couples heureux sont plus habiles que les autres dans la résolution de leurs différends, leurs désaccords et leurs conflits.

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Un système de tension: tel est le mariage. Pourquoi?

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Quand un homme et une femme se marient, chacun d’eux vient au mariage avec leur bagage respectif (culture, principes, besoins, attitudes, expectatives, goûts, etc... ). C’est en voulant les unir qu’on crée trois valises.

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La première valise contient ce que l’époux et l’épouse peuvent partager sans difficulté: les deux aiment la lecture, la musique populaire, les parcs, la plage, les repas aux restaurants et les voyages en bateau.

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Ce sont les facteurs congruents de leur vie. La deuxième valise contient les différences: traits de caractère, habitudes et goûts qui, bien qu’ils ne coïncident pas, les aident à croître.

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Ex: Jean est un passionné de sport, Marie, aime les jeux de table. Jean aime parler de politique et Marie de la mode et de ses artistes préférés. Jean aime rester seul; Marie préfère être entourée de beaucoup de personnes.

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Ce sont les modèles complémentaires de la vie. Bien qu’il s’agisse de différences, elles sont telles que, bien gérées, elles peuvent les aider à croître en tant qu’individu et couple.

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En d’autres termes, elles peuvent les enrichir. LA TROISIEME VALISE!

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La troisième valise contient également des différences, mais du type qui engendre des tensions. Ex: Jean est un peu désordonné et Marie excessivement ordonné dans l’organisation de la maison.

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Jean est très peu expressif, Marie est très câline. Jean est très frugal, Marie est une grande dépensière. Ce sont là les modèles conflictuels de vie. Il est certain que ces différences les confronteront,

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et à moins d’opérer chacun des ajustements drastiques dans leur nature respective, ils auront de terribles chocs de volonté et beaucoup de frustration. Fernando ZABALA. Différents certes, mais… Inséparables. p

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Avantages possibles des conflits dans le mariage. 1. Les conflits démontrent que les deux époux se préoccupent se leur union.

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Bien que cela puisse paraître absurde, les désaccords et les conflits indiquent d’une certaine manière que le mariage est encore vivant

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et que le couple se réoccupe de leur relation au point de se battre parfois pour ne pas mourir.

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2. Les conflits avertissent de la proximité du danger. Tout comme les panneaux de signalisation, ou les symptômes d’une maladie,

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les conflits conjugaux indiquent la présence de zones problématiques, zones importantes du territoire matrimonial, qui requièrent de l’attention.

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3. Les conflits permettent de mieux connaître son conjoint. C’est l’une des plus importantes fonctions des conflits.

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C’est à ce moment que le meilleur ou le pire de chacun d’eux se fait voir: la capacité de garder son calme sous la provocation, de respecter le point de vue de l’autre, de différer sans offenser,

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de transmettre l’acceptation au milieu des désaccords.

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4. Les conflits sont la porte donnant accès à l’intimité. Chaque conflit bien géré donne accès à une relation de plus en plus profonde. C’est comme une porte qui s’ouvre sur l’intimité.

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Le contraire est tout aussi certain: chaque conflit mal géré, non seulement ferme la « porte » qui donne accès à l’intimité, mais aussi peut causer que nous nous heurtions contre le mur.

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5. Les conflits peuvent favoriser les changements nécessaires. Bien qu’il soit certain que plusieurs confrontations conjugales laissent comme séquelles de l’amertume

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et du ressentiment, il se peut aussi que grâce à elles, beaucoup de couples atteignent plus de maturité dans leurs relations. Idem, p

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En fait, des problèmes sérieux apparaissent quelquefois quand ils ne sont pas extériorisés.

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Quelques règles simples peuvent permettre de résoudre les problèmes.

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REGLE N° 1 Choisissez le meilleur moment et le meilleur endroit. Il vaut mieux continuer à dialoguer quand vous avez un conflit,

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mais si l’un d’entre vous est en colère ou n’est pas raisonnable, remettez la discussion. Ne la remettez pas trop longtemps cependant.

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Et si votre partenaire ne revient pas sur le sujet, prenez alors l’initiative d’en reparler. Faites attention à ne pas être dérangés quand vous discuter de problèmes importants (décrochez le tél.)

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N’essayez pas de discuter des problèmes graves tard le soir. Les décisions qui sont prises en fin de soirées, quand le corps est épuisé mentalement, physiquement et spirituellement,

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seront très probablement émotionnelles. Il vaut mieux laisser passer une nuit et se lever une heure plus tôt.

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REGLE N° 2. Dites ce que vous pensez ouvertement et respectueusement, en vous servant des messages en « je ».

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Parlez directement, clairement et brièvement, sans colère. Donnez les raisons qui ont motivé votre opinion. Expliquez comment vous pensez que le problème peut être résolu et ce qui est en cause.

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Parlez de façon aussi calme et contrôlée que possible; plutôt que d’élever le volume de votre voix, diminuez-le.

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REGLE N° 3. Ne vous éloignez pas du sujet. Restez sur le même problème jusqu’à ce que vous l’ayez résolu. Plus vous essaierez de résoudre de problème en même temps,

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moins vous aurez de chance que l’un d’eux soit résolu. Posez comme règle qu’un nouveau problème ne peut être abordé tant que le premier n’est pas résolu.

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Evitez de revenir sur les anciennes décisions. (plus de six mois)

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REGLE N° 4. Soyez respectueux. Vous pouvez ne pas être d’accord avec le point de vue de votre conjoint. Vous pouvez y être violemment opposé;

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mais vous pouvez quand même respecter son droit d’avoir une opinion. (pas d’insultes, ni de menaces de divorce, pas de remarques sur les parents, pas de remarques désobligeantes sur l’intelligence, pas de vocifération, pas de violence).

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REGLE N° 5. Faites la liste des solutions. Expliquez chaque solution possible.

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REGLE N° 6. Evaluez les solutions. Lorsque vous avez exposé les informations dont vous disposez, vous pouvez tous les deux faire un choix raisonné de la marche à suivre

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qui a le plus de chance de réussir. Pensez aux conséquences pour chaque solution

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REGLE N° 7. Choisissez la solution la plus acceptable. Faites tous vos efforts pour trouver la solution susceptible de satisfaire les besoins de chacun d’entre vous, ou les besoins de celui qui souffre le plus.

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Ce choix peut demander beaucoup de négociations et de concessions. Le but ce n’est pas d’être vainqueur, parce qu’un gagnant suppose aussi un perdant et personne n’aime être le perdant.

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Faites attention pour que ce ne soit pas toujours le même qui cède. Rappelez-vous qu’il faut être deux pour un conflit, et deux pour le résoudre.

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Céder à un autre dans un conflit demande beaucoup de maturité, parce qu’en fait, vous admettez que votre analyse de la situation était fausse et que vous êtes prêt maintenant à changer d’avis.

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REGLE N° 8. Appliquez la décision. Décidez ce que chacun doit faire, où et quand. Lorsque vous êtes parvenus à une décision, rappelez-vous que deux personnes interprètent souvent un accord de façon différente;

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Dans ce cas, consignez les clauses dans un livre, signé par chacun d’entre vous.

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Seule une négociation amicale peut résoudre certains conflits. Souvent, si l’un des deux cède, l’autre a du ressentiment et il peut être de mauvaise humeur pour le reste de la soirée; refusant de parler, dormant peu,

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Et continuant la discussion le jour suivant. L’autre conjoint peut être aussi têtu. Chacun pense qu’il a raison de soutenir sa propre décision. Mais est-ce important de savoir qui a raison?

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Un couple qui s’aime doit pouvoir arriver à une solution qui tient compte des besoins de chacun à un moment donné. Nancy VAN PELT, Pour le meilleur et pour la vie, p fin

69 BIBLIOGRAPHIE Nancy VAN PELT: Pour le meilleur et pour la vie. Colombie: Editorial Printer Colombiana Ltda, 1987. Fernando ZABALA. Différents certes, mais… Inséparables. Espagne: Marpa Artes Graficas, 2009.