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Trois belges discutent : - Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier. - Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ? - J'ai retrouvé de.

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3 Trois belges discutent : - Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier. - Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ? - J'ai retrouvé de la farine dans le lit. - Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur. - Tu le connais ? - Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit. - Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus. - Un cheval ?! - Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

4 Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour. Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit : - Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé ! - Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave une fois. - Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer. - Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres. - Ca c'est une très bonne idée. Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu. L'un deux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler. - Ben pourquoi te marres tu une fois ? - J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule

5 Les meilleurs brocanteurs Trois amis antiquaires, un allemand, un français et un suisse discutent à la grande brocante de Lille. Le français se vante : - Vous savez, je suis le meilleur brocanteur du monde. J'ai vendu un tourne-disque à un sourd. - Ca n'est rien, déclare l'allemand. Moi, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle. - Vous êtes des petits joueurs, ajoute le suisse. Moi, j'ai vendu un coucou traditionnel à un Belge. - Mais qu'est ce que ça a d'extraordinaire ? - Je lui ai vendu les graines avec.

6 Un belge, un italien et un allemand discutent. L'allemand déclare. - Ma femme, elle va de 0 à 100 en 7 secondes - Comment elle fait, demande le belge ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Et bien la mienne elle va de 0 à 100 en 5 secondes, déclare l'Italien. - Comment ça ? demande le belge - Je lui ai acheté une Ferrari - Et bien moi, la mienne, elle va de 0 à 100 en 2 secondes. - C'est impossible, déclare l'Italien ! - Si ! Je lui ai acheté une balance.

7 Un français va rendre visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le bébé, tombe en admiration. Le français : - Mon dieu qu' il est beau ! Et il a quel age ? Le belge : - Un mois tout juste ! - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça tu sais, on ne sait pas encore... vu qu' il ne parle pas encore !

8 Un couple décide de refaire les tapisseries de leur appartement. Ils prennent toutes les mesures, consultent les revues publicitaires des grandes surfaces de bricolage et commencent leurs calculs : - Il y a 150 M2, combien faut il de rouleaux ? - Et bien … je ne sais pas ça dépend…euh… Comme tous les couples dans ces cas là, ils commencent à s'engueuler sur le nombre adéquat de rouleaux de papiers peints. Après une bonne heure de chamailleries, le mari a une idée : - Ecoute, on va pas se disputer. Au dessus, tu sais notre voisin belge, il y a un mois, il a refait entièrement son appartement. Comme c'est exactement le même appart que nous, on va lui demander combien en a-t-il acheté, c'est simple non ? Le mari monte donc sonner chez le belge et lui demande où et combien de rouleaux il a acheté pour tout son appartement. Le belge répond : - Chez Castodeco … et j'ai acheté 12 rouleaux ! Le type prend alors sa voiture et part immédiatement acheter ces 12 rouleaux. Une semaine plus tard après de longs et durs travaux, le mari croise le voisin du dessus dans l'ascenseur : - Bonjour, ah ça tombe bien, je voulais vous voir. On a terminé nos travaux et j'avais une question à vous demander. On a exactement le même appartement que vous, on a acheté comme vous 12 rouleaux, mais il y a juste un petit problème… C'est qu'il me reste 3 rouleaux, je ne comprends pas.… Le belge réfléchit une seconde et réponds : - Ah oui, c'est très juste… A moi aussi il m'est resté 3 rouleaux...

9 Un chauffeur de poids lourd belge arrive à l'entrée d'un tunnel. Devant lui un autre camion est arrêté devant l'entrée du tunnel. Le belge descend et demande au premier camion pourquoi il est arrêté. Celui-ci descend de son camion et lui montre un panneau : hauteur maximale 4.00 m. Le premier chauffeur : -Vous voyez le panneau, c'est interdit au camion de plus de 4m00 et mon camion fait 4m10, alors ça va coincer ! Le chauffeur belge : - Qu'est ce tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

10 L'histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande : - Et bien c'est quoi ce truc là ? Pour plaisanter, le français lui répond : - C'est un préservatif ! Le Belge : - C'est formidable ! Ça garde le café au chaud ! Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien. Le pharmacien : - Pour quelle taille ? Le Belge : - Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres. Le pharmacien : - Hein, trois litres ? Comment ça ? Le Belge : - Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

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