Comment savoir si vous bossez aux urgences ?

Présentation au sujet: "Comment savoir si vous bossez aux urgences ?"— Transcription de la présentation:

1 Comment savoir si vous bossez aux urgences ?

2 Vous pensez que 90 % des gens ne sont qu’une pâle imitation des protozoaires
Vous trouvez normal de discuter de démembrement pendant que vous sucez des os de poulet Vous calculez automatiquement le nombre de dents manquantes à votre patient en vous fiant uniquement sur l’importance de ses tatouages. Le meilleur moment de la journée, c’est le changement d’équipe

3 Vous réussissez à trouver de l’humour dans la stupidité des gens
Vous pensez que les salles d’attentes des urgences devraient être équipées de fontaines à Valium® Vous ne croyez pas 90% de ce qu’on vous dit, ni 75 % de ce que vous voyez Vous prévoyez vos vacances 1 an à l’avance Vous avez une capacité vésicale de 5 fois la normale

4 Vous pensez que la caféine devrait exister sous forme injectable
Vous entourez les samedis de pleine lune sur votre calendrier Vous pensez que « trop idiot pour survivre » est un diagnostic correct Vous pensez qu’un bon rouleau de sparadrap peu résoudre n’importe quel problème D’ailleurs avez-vous des actions dans une fabrique de rouleaux de sparadrap ?

5 Vous pensez que le gouvernement devrait délivrer des autorisations pour la reproduction humaine
Vous ignorez les patients odieux et puants jusqu’à ce qu’ils signent leur sortie Vous pouvez chercher ce que vous pourrez bien faire à manger ce soir pendant que vous réalisez un lavage gastrique Vous pensez que le bip est une invention de Méphistophélès

6 Vous croyez qu’un démon innommable vous tombera dessus si on prononce la phrase « Ouf ! C’est vraiment calme ce soir » Pour vous, le vendredi est un jour pourri Vous pensez que le chocolat est une classe d’aliments à part entière Quand on vous traite de salaud, vous prenez ça pour un compliment Au fait, vous aves déjà fait des compliments à un inconnu sur ses veines ?

7 Vous arrivez à vous retenir de rire quand vous demandez « Bon, alors dites-moi comment c’est arrivé » à un patient venant pour corps étranger intra-rectal Vous comparez vos patients insuffisants respiratoires à des Schtroumpfs Vous avez toujours le temps de sortir du box de consultation avant d’éclater d’un fou rire incontrôlable Vous pensez qu’il existe des choses que seule une bonne autopsie peut guérir

8 Vous êtes capable de garder votre sérieux quand un patient dit « Mais honnêtement ! Je ne sais pas comment je suis arrivé ici ! » Vous avez le sentiment de voir le monde à travers un proctoscope Votre traitement favori pour les patients excités est la vitamine H (encore appelée Haldol®) Votre drogue favorite pour les emmerdeurs est le Norcuron® (ou n’importe quel curare on s’en fout)

9 Ça vous est déjà arrivé de vouloir donner une conférence sur le thème « Suicide, comment réussir du premier coup » ? Avez-vous des pratiques sadomasochistes même en dehors de vos relations sexuelles ? Pour vous, l’exposition aux rayons X des radiographies est une méthode contraceptive comme une autre Pariez-vous régulièrement sur le taux d’alcoolémie de vos patients ?

10 Vous pensez que chaque femme entre 6 et 106 ans est enceinte jusqu’à preuve du contraire
Vous avez déjà calmé un patient en lui offrant à manger Vous connaissez le numéro du centre antipoison par cœur Vous avez déjà eu envie de créer le prix du « pauvre type de l’année » juste pour le remettre à un patient

11 Cotez 1 point par réponse positive
Vous croyez que « n’a pas l’électricité à tous les étages » peut aussi également être un diagnostic Cotez 1 point par réponse positive

12 1-10 : Vous avez du regarder la série Urgence une ou deux fois
11-20 : Alors comme ça vous bossez aux urgences ? 21-30 : Ouais c’est sûr, vous bossez aux urgences, mais il vous manque encore un peu d’expérience… 31-40 : Qu’est ce que vous branlez à lire ça ? Retournez travailler, y’a du monde qui attend !