..bien bonjour a tous..!.

Présentation au sujet: "..bien bonjour a tous..!."— Transcription de la présentation:

1 ..bien bonjour a tous..!

2 bonjour"LoupBlanc". alors, on travaille plus, pour gagner plus
..bonjour"LoupBlanc"..alors, on travaille plus, pour gagner plus..?! ..c'est bien, mais, qu'es qu'il vous amène...? ..c’est que...

3 ..Il manque vingt euros sur mon chèque du mois...
C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt euros de trop la semaine dernière, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là...?!' ..Il manque vingt euros sur mon chèque du mois...

4 Une erreur, ça va, je peux passer dessus, mais pas deux d'affilée...!'

5 .. vivement les beaux jours qu'on s'y remette ! ça sent
déjà le pastis.. ♪♫ ♪... !

6 ..ohe.."ptiteyaya33", moi je me charge de l'eau et des glaçons...!
..mince alors, chef a repris vingt euros... ..??!...

7 ..Bonjour,Ninou il faut consommer des fruits toute l'année ,Alsace,Beaujolais,Bourgogne,Savoie,Bordeaux, etc..! . Un fin connaisseur populos ! Levons notre verre à l'amitié ! sourire...

8 ..Instructif !!!!

9 Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. À mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde de la nacelle. Et le moine répond: 'A chaque fois qu'elle casse...!'

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11 'Dans le dernier numéro du magazine américain 'Meat and Poultry', la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue 'Feathers', organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante. Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant...

12 Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : 'UTILISER UN POULET DÉCONGELÉ !!!

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14 C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue: Il dit entre autres choses 'Et sa disparition laissera un vide douloureux' Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur: '- Comment un vide peut-il être douloureux?' Et l'orateur répond: '- Vous n'avez jamais eu mal à la tête...?!'

15 Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la faible tribus. - Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible. Le missionnaire met sa main devant un mur et dit: - Frappe Le chef interloqué ne sait que faire - Frappe je te dis! Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur. - Ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez ! Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier. - Écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre - Que faut-il faire, Oh grand chef. - Il faut utiliser la ruse... - Mais qu'est ce que la ruse ? Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit - Frappe !!

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17 Une dame téléphone à son électricien : - Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours ! - Mais nous sommes venus madame. - Ne mentez pas, je n’ai pas quitté la maison. - Mon ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et personne n’a répondu...!

18 Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?" L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme...!"

19 Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école. La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire» En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison. Là , elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros ! Louis déclara : « Nous devons le rendre». Claire dit, « Qui trouve garde» Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier...

20 Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte. « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ?» Claire dit : « Non». Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier». Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé : « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier » Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s'en va ....! »

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24 Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir
Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d’elle, la fille lui dit : - "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! je vais te rappeler le bon temps..." Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre. - "Qu’est-ce que tu fais là ? espèce de folle ! ", dit le vieux monsieur fâché. - "Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes... tes vêtements seront alors trop grands pour toi ! " La fille se déshabille à son tour...Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la jeune femme... et les jette aussi par la fenêtre !!! - "Mais qu’est-ce que tu fais là, pépé ?" - "le temps que j’aie une érection, ma belle...et la mode aura changé...!"

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28 Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! Le malade s'énerve alors : - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille...!

29 Un arabe monte dans un taxi
Un arabe monte dans un taxi... Une fois bien assis, il demande au chauffeur d'éteindre la radio, parce que sa religion lui interdit d'écouter de la musique. A l'époque du prophète, il n'y avait pas de musique, et surtout pas de musique occidentale qui est la musique des infidèles et encore moins de radio Le chauffeur poliment éteint sa radio, arrête le taxi, sort et ouvre la porte arrière. L'arabe lui demande ce qu'il fait. Le chauffeur lui répond : "A l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxis non plus. Alors sortez de là et attendez qu'un chameau passe...!"

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33 Un corse en voiture est arrêté à la douane
Un corse en voiture est arrêté à la douane. - Avez-vous quelque chose à déclarer ? - Non, rien. - Qu’avez-vous dans le coffre ? - Des calculettes uniquement. - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? -Quatre ou cinq. - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. Le corse ouvre et là… la surprise 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…Le douanier lui dit : - Vous appelez ça des « calculettes » vous ? - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi... !

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36 C'est l'histoire d'un grand-père qui un jour, pour rigoler, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant : "Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon chaque matin dans tes corn-flakes !" Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécut jusqu'à l'âge de 93 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrière petits-enfants, et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium...!

37 Fin...