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UN PETIT MOMENT POUR S’AMUSER Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges trainant un énorme sanglier.

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2 UN PETIT MOMENT POUR S’AMUSER

3 Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs belges trainant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu. - Belle bête ! dit le Français. - Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse, mais il fait pas loin des 180 kg. Alors le Français suggère : - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts. - Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur. - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement. Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route. Au bout de dix minutes, l'un des Belges dit à son compagnon : - Faut pas dire, mais ces Français, ils sont quand même intelligents ! - Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture…

4 Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant : "Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge,cherche compagnon." Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café. Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante. - « vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ? » - "Oui", répond elle. - « Et vous avez été mariée quatre fois ? » - "Exact" - « Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ? » - "Oh, c'est très simple…. - mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!! - le second était avocat : tout avec la langue !!! - le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!! - le quatrième était socialiste : Et là … je l'ai eu dans le cul !!!

5 J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur. Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi ! Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ». J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture. Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise ! Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau- père me prit dans ses bras et me dit : Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!

6 Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied et voit étonné un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace. Un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des bonbons à la liqueur. Au mur des photos de Playboy avec de jolies filles... Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit : Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... ça à pas mal changé... non ??? Et le prêtre répond : Sortez de là, vous êtes de mon côté, crétin !

7 En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demande à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé. Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né. L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé sur les fesses. Malo se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans »

8 Je fais partie des bénévoles, créateurs de diaporamas pour PPS Mania. http://ppsmania.fr


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