Développer l’intelligence relationnelle chez les pré-adolescents.

Présentation au sujet: "Développer l’intelligence relationnelle chez les pré-adolescents."— Transcription de la présentation:

1 Développer l’intelligence relationnelle chez les pré-adolescents.
Présentation des animatrices Présentation du thème et justification du choix: sujet qui rejoint l’enseignant ET les élèves, de nombreux conflits. Laura Richard Gabrielle Turcotte Enseignantes au primaire

2 Comment percevez-vous la dynamique des relations que vos élèves entretiennent avec leurs pairs?
Problèmes liés à Facebook, nombreuses «gang» (surtout chez les filles), conflits qui prennent des proportions énormes

3 Quelques notions Notions pour comprendre le sens des activités.

4 Modèle de distance relationnelle selon Spinnler
Connaissances Copains amis Amis Superproche Je Les personnes immatures ont de la peine à envisager leurs relations d’une manière nuancées et hiérarchisées. L’idée générale c’est d’imager autour de soi des cercles concentriques représentant la distance relationnelle. On peut ainsi situer n’importe quel être humain en fonction de la proximité de la relation que nous avons avec lui. Spinnler a déterminé qu’il existe six niveaux distincts. En partant de l’extérieur, on a les inconnus, les connaissances, les copains, les amis avec un petit a, les Amis avec un grand A, les superproches et au centre soi-même.

5 Distance relationnelle
«La distance relationnelle entre deux personnes n’est pas fixée une fois pour toutes. C’est quelque chose de vivant, quelque chose qui est appelé à se modifier. La relation que j’ai aujourd’hui avec une personne n’est pas la même que celle que j’avais il y a une année ou deux. Et ce n’est pas forcément la même que celle que j’aurai dans un an ou deux.» (Spinnler, p.59) Parfois, des élèves peuvent ne pas se sentir confortables dans une relation. Par exemple, ils peuvent souhaiter agir comme un Ami avec un grand A alors qu’ils ne sont que des copains. Le changement de «statut» dans une relation est donc appelé à changer au cours d’une vie, mais aussi au cours d’une même année scolaire. Cela peut par contre être difficile à accepter émotionnellement pour nos élèves.

6 Explication des différents niveaux
Les inconnus «À l’extérieur du cercle le plus large se trouvent tous les individus qu’on ne connaît pas. Il s’agit des quelques milliards d’individus qu’on n’a jamais rencontrés. Il n’y a rien à dire sur les relations que nous entretenons avec eux, puisqu’il n’y en a pas.» (Spinnler, p.23) Nombre: Quelques milliards

7 Les connaissances «Dès qu’on entre en contact avec une personne, et à partir du moment ou on a échangé quelques mots nous devenons des «connaissances». Sitôt qu’une personne est dans quelque recoin de notre mémoire, c’est une connaissance. Même si ce que je connais de la personne se résume à quasi rien: j’ai échangé quelques mots avec elle ici ou là; elle fait ceci et cela… Alors j’ai une certaine connaissance de cette personne.» (Spinnler, p.23) Pour entretenir ce type de relation, il s’agit d’être présent et de socialiser par de simples interactions (regard, salutation, bref échange, etc.). Nombre: Le nombre dépend de nos actions. Cela peut varier de quelques dizaines à quelques centaines.

8 Les copains Les copains sont à la base des connaissances pour qui nous avions de l’intérêt à passer plus de temps avec eux. Nous n’avons pas besoin de faire des efforts pour qu’une personne devienne un copain. Le moment que nous passons avec ces personnes est plaisant, mais ne dure pas nécessairement dans le temps. Après quelques temps, voire minutes, on peut avoir envie de partir, de quitter le copain pour le retrouver une autre fois, sans trop savoir quand aura lieu cette autre fois. «Pour entretenir les relations avec les copains, il suffit de se montrer disponible lorsqu’on en rencontre un». (Spinnler, p.96) Par exemple, chez les élèves, il peut s’agir de jouer ensemble occasionnellement à la récréation. La jalousie ne fait pas partie de se type de relation, car il y a encore une trop grande distance relationnelle. Le degré de copain ne demande véritablement d’efforts, il suffit d’être ouvert à ce qui se présente, ou gré des circonstances de la vie. Nombre: Tout dépendamment de notre attitude, de notre tolérance, nous pouvons avoir de nombreux copains. Il n’y a pas de limite fixée, on peut en avoir des dizaines.

9 Les amis (avec un petit a)
«Au degré suivant de la proximité relationnelle, on monte l’exigence et le critère: «Passez ensemble du temps de qualité». Il y a à nouveau une notion de durée: avec un «ami», on a envie de passer plus de temps qu’avec un copain. Ce sont des gens que l’on se donne la peine de rencontrer. On prend rendez-vous l’un avec l’autre.» (Spinnler, p.26) Pour entretenir cette relation, il peut s’agir de fixer des moments avec un ami. «Les copains, on les croise ou on ne les croise pas, dans les corridors ou en ville, cela ne fait aucune différence, on ne pense pas forcément à eux. Tandis qu’un ami, c’est quelqu’un qu’on a envie de revoir de temps en temps. Ce sont des gens à qui on consacre du temps.» Nombre: Spinnler estime ce nombre entre 10 et 20.

10 Les Amis (avec un grand A)
«S’il y avait un seul critère, on pourrait dire que ce niveau de proximité relationnelle, c’est le niveau du «soutien affectif». On n’attend absolument pas du soutien affectif des connaissances ou des copains. On l’attend éventuellement des amis; mais de l’Ami, on peut légitimement l’exiger! Il s’agit de démontrer le support affectif nécessaire au moment venu. La relation ne reste pas superficielle. Par exemple, lorsqu’un élève vit une situation difficile à l’école ou à la maison et qu’il a besoin de soutien affectif, il doit être en mesure de reconnaître les personnes qui peuvent le soutenir affectivement. C’est celui qui ne sera jamais jaloux ni envieux de vos succès et de vos réussites. Et la réciproque est vraie. Nombre: 1 ou 2

11 Le Superproche «C’est le lieu de l’engagement affectif, au sens le plus profond du terme. On peut l’exprimer également ainsi: La relation au niveau du Superproche, c’est la relation entre deux – et exactement deux- Amis avec A majuscule qui se sont engagés affectivement l’un vis-à-vis de l’autre.» (Spinnler, p.28) Chaque partenaire «prend une part de responsabilité dans le bonheur de l’autre et accepte que son propre bonheur dépende un peu de l’autre.» (Spinnler, p.101) C’est le degré le plus proche de la distance relationnelle. Nombre: 1

12 Pistes d’interventions

13 Activité : Mon réseau social
Lorsqu’on demande aux élèves du troisième cycle de nous donner une définition de ce qu’est un réseau social, les premières réponses sont les suivantes: Facebook, MSN, Twitter. Ce constat nous amène à penser que la différenciation entre des «amis» Facebook et des amis dans la vie réelle doit être difficile à faire pour ces pré-adolescents. Aujourd’hui le terme de réseau social est davantage associé à Internet. Cependant, d’un point de vue moins virtuel, qu’est-ce qu’un réseau social?

14 Réseau social Structure dynamique, changeante
Interactions entre des individus dans différents contextes Durée et qualité du temps passé avec une personne Réseau social Soutien affectif Spinnler. Olivier. (2012). Vivre heureux avec les autres. Une nouvelle approche des relations humaines. Paris: Odile Jacob. Degré de proximité émotionnel variable entre les individus Distance relationnelle

15 Exemple d’un réseau social
Voir annexe 1

16 préalables pour les élèves
Avant d’enseigner, d’apprendre ou de modeler quoi que ce soit aux élèves, il est important de savoir ce qu’ils connaissent déjà sur le sujet que nous voulons aborder. Suite à ces questions, vous pourrez entrer dans le cœur du sujet de l’intelligence relationnelle et de ses composantes. Questions à poser aux élèves: Décris-moi ce qu’est un (e) bon ami (e) pour toi. Qu’est-ce que tu aimes qu’un (e) ami (e) fasse pour toi? Que détestes-tu qu’un (e) ami (e) fasse envers toi? Comment t’y prends-tu pour devenir ami (e) avec quelqu’un? Quelles sont tes principales qualités qui font de toi un (e) bon ami (e)? Quelles attitudes devrais-tu améliorer dans tes relations avec les autres? Trouves-tu difficile de dire «non» à un (e) ami (e) (ex.: Tu reçois une invitation pour aller à son anniversaire)? À quelle (s) occasion (s) aimes-tu être en présence d’un (e) ami (e)? À quelle (s) occasion (s) aimes-tu te retrouver seul (e)? Amorce suggérée

17 Activité : Mes attentes
Absolument indispensable Assez nécessaire pour moi Ce serait bien d’avoir Cerise sur le gâteau Voir annexe 2

18 Activité : Zoom sur mes amis
Dans le cadre de cette activité, nous nous sommes inspirés du modèle que Spinnler a mis sur pied pour représenter les différents niveaux de distance relationnelle. Cependant, dans le but de rendre ce modèle plus accessible aux élèves du troisième cycle, il a été simplifié et les six niveaux qui le composaient ont été regroupés en quatre: Niveau 1: Les connaissances Niveau 2: Les copains Niveau 3: Les amis Niveau 4: Les Amis La définition de chacun des niveaux est disponible au début du présent diaporama. . Moi Inspiré de Spinnler. Olivier. (2012). Vivre heureux avec les autres. Une nouvelle approche des relations humaines. Paris: Odile Jacob. Voir annexe 3

19 Conclusion Pour terminer, cet atelier avait pour objectifs de:
Vous offrir des activités qui vous permettront d'amener les élèves à réfléchir aux relations qu'ils entretiennent, mais aussi à comprendre leur dynamique. Permettre aux jeunes de faire des choix éclairés lorsqu’ils entreront en relation avec les autres. Bref, d’avoir une meilleure compréhension de leur monde social afin qu’ils puissent s’y épanouir.

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21 Bibliographie Bourret, Mireille. (2010). Les amitiés toxiques: comment les reconnaître et réagir. Québécor Brenifer, O. (2004). Moi c’est quoi? Paris: Nathan Brenifer, O et Rébéna, F. (2012). La liberté c’est quoi? Paris: Nathan Claes, Michel. (2003). L’univers social des adolescents. Les Presses de l’Université de Montréal. Goleman, Daniel. (2011). Cultiver l’intelligence relationnelle. Paris: Pocket. Spinnler, Olivier. (2012) Vivre heureux avec les autres. Une nouvelle approche des relations humaines. Paris: Odile Jacob.