Rejoindre les jeunes en difficulté Cultiver un contexte d’attachement Gordon Neufeld, Ph. D. Psychologue clinicien du développement Nathalie Rousseau.

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1 Rejoindre les jeunes en difficulté Cultiver un contexte d’attachement Gordon Neufeld, Ph. D. Psychologue clinicien du développement Nathalie Rousseau Conseillère en adaptation scolaire Commission scolaire des Hautes-Rivières Anne-Marie Beaulieu Service régional de soutien TC-TOP Montérégie Gordon Neufeld est un psychologue du développement de la région de Vancouver qui a été invité au Québec par les services régionaux de soutien. Il était à Montréal du 8 au 10 février 2006 où il a rencontré 350 personnes des milieux de l’éducation durant trois jours. Ses propos sur les besoins des jeunes en difficulté sont très différents de tout ce qu’on entend à l’heure actuelle, en ce qu’il s’attache davantage à donner un sens aux difficultés de ces jeunes plutôt que de fixer uniquement sur les symptômes (approche catégorielle) ou les comportements observés. Lorsqu’on comprend d’où viennent les difficultés, il est beaucoup plus facile d’être guidé dans les interventions appropriées. Personnellement, ses propos m’ont beaucoup rejoint car ils ont confirmé la pertinence de ce que je faisais déjà: D’abord développer un lien avec les jeunes en difficulté ou accompagner les enseignants à développer ce lien. Si on adhère à cette façon de voir, nous comprendrons que nos élèves en difficulté sont victimes de blocages dans leur développement et sont foncièrement immatures au plan psychologique. Notre rôle sera de les accompagner dans leur développement en tenant compte d’où ils sont rendus. Notre façon de les voir modifiera nos attentes à leurs égards. Certains de ses propos sont bousculants entre autres sa position par rapport aux relations avec les pairs. Il faut les voir dans le cadre de l’intervention auprès des élèves en difficulté qui demandent une approche différenciée car ils ne sont pas comme les autres ! On ne peut refaire la même chose pour eux !

2 Plusieurs jeunes bloqués dans leur développement ont des difficultés d’apprentissage et de comportement C’est le concept de base de Gordon Neufeld. Les difficultés d’apprentissage et de comportement sont des résultantes de blocages dans le développement. Nous avons tous un potentiel à réaliser et ce potentiel ne peut s’actualiser que dans certaines conditions. Il n’est pas le même pour tous. Il ne nie pas les facteurs biologiques mais s’attache plutôt aux facteurs psychologiques. Le blocage peut être d’intensité variable, allant de léger à grave. Plus il se manifeste tôt dans la vie de l’enfant plus l’impact sur le développement sera important

3 Difficultés d’apprentissage et de comportement
Émergence Intégration Adaptation Bloqué Il lui manque les éléments essentiels à la maturation Pointe de l’iceberg L’explication ne réside pas dans ce que nous voyons, mais dans ce que nous ne voyons pas Trop grande sensibilité: Ex. facteurs génétiques : tempérament, hérédité( maladie mentale, problèmes de santé…) surdose de stress: ce qui est vécu dans son environnement: déménagement, séparation, deuil…traumatismes vécus… grande fragilité: émotionnel,pessimiste, capacité à faire face aux difficultés, résilience Se défend Facteurs génétiques Surdose de stress Grande fragilité Trop grande sensibilité

4 Le blocage : une défense contre sa vulnérabilité
« Attachement et vulnérabilité vont de pair. Être attaché c’est être capable de ressentir cette vulnérabilité et vivre avec. Le désir d’attachement des jeunes en difficulté les pousse à établir des relations mais leurs défenses dressées contre la vulnérabilité les font fuir »

5 Maturité psychologique
Émergence Adaptation La maturation psychologique serait constituée de trois processus différents: Dans tous ces processus, le rôle du milieu est de mettre en place les conditions propices au développement de ces processus. Toutefois, on ne peut les forcer à arriver. Intégration: impossible avant 5 ans; cognitif:tenir compte de 2 concepts ( 2 verres différents, contenant la même quantité de jus) Les jeunes bloqués sont incapables de tenir compte (affectif) de deux sentiments en même temps: je l’aime mais parfois il me tombe sur les nerfs. Adaptation: Notre banque de ressources personnelles en cas de difficulté, notre capacité de résilience, notre capacité de s’en sortir lors d’une difficulté. Image du labyrinthe. La constatation qu’une voie est sans issue permettra de trouver la sortie à travers le renoncement aux comportements inutiles. Intégration

6 INTÉGRATION Capacité à tenir compte de deux sentiments en même temps (affectif)

7 Non Intégré Est incapable de mélanger des émotions, de considérer plusieurs points de vue Ne saisit pas le concept d’effort Est incapable de se remettre en cause Renonce rapidement à ses bonnes intentions Se mêle difficilement aux autres

8 Difficultés d’adaptation
Capacité de se sortir d’une difficulté. Accepter de renoncer aux comportements inutiles

9 Difficultés d’adaptation
N’apprends pas de ses erreurs Ne compense pas pour ses difficultés Accepte difficilement les limites Ne lâche pas prise A le sentiment d’être provoqué

10 ÉMERGENCE Être capable de vivre en tant qu’être humain distinct, être capable de se séparer des figures d’attachement (Viabilité) Être curieux, vouloir explorer (Vitalité) Se sentir en sécurité afin de (s’aVenturer)

11 Non émergent Manque de curiosité Ne comprend pas de lui-même
Ne désire pas réaliser son potentiel Ne désire pas être maître de ses actes Manque de capacité d’action Se différencie mal de l’autre Se lasse rapidement Est facilement influencé Émergence: être capable de vivre en tant qu’être humain distinct, séparé: être capable de vivre séparé des figures d’attachement, être curieux, vouloir explorer (penser au bébé de 2ans qui commence à se détacher de sa mère, qui se promène partout, touche à tout…) Sentiment de sécurité qui permet de s’aventurer ( il peut revenir près de la mère s’il se sent pas sécure)

12 Sentiments de futilité Pleurs, tristesse, chagrin
L’adaptation Frustrations Colère Sentiments de futilité (renoncement) Pleurs, tristesse, chagrin Pour réussir à s’adapter, il veut d’abord renoncer par des sentiments de futilité qui s’exprime par des pleurs Ex. Nous avons demandé à notre garçon de 11 ans de s’impliquer davantage dans les tâches ménagères, au lieu de sortir les poubelles et la récupération, il s’occupera dorénavant de rincer la vaisselle au souper, il veut plus de responsabilité cet été, il doit nous démontrer qu’il est aussi plus autonome. Il se met à pleurer à chaudes larmes, il ne veut pas… Le lendemain, sans même l’avertir, il est à sa tâche. Il a réussi à s’adapter à la nouvelle situation. Un enfant pleure quand il renonce à quelque chose, bravo… il s’adapte allons surtout pas trop s’en mêler. Adaptation

13 Le problème La solution Immaturité et manque d’attachement
Cultiver un contexte d’attachement Nous trouvons tous importants de créer le lien avec nos élèves. C’est la seule clé qui existe pour réussir à atteindre nos élèves en difficulté. Tous les gestes intuitifs que vous faîtes. Les rendre conscients et s’apercevoir de l’importance d’y revenir plus intensément avec les élèves en difficulté. Être enseignant… c’est d’abord savoir être avec les enfants par la suite nous pouvons savoir faire. Prendre quelques minutes pour se demander si j’accorde autant d’importance au lien avec mes élèves que tout le reste. Il est jamais trop tard.

14 Attachement et intervention
« Ce n’est pas tant ce que nous faisons comme enseignant et intervenant mais plutôt qui nous représentons pour nos élèves qui fera la différence » Activité en sous-groupe de 4: penser à un enseignant ou un intervenant que vous avez connu durant votre parcours scolaire. Comment était-il avec vous? Discutez en avec vos collègues, prendre 2 minutes chacune. Quels sont vos constats suite à ces témoignages? Retour en pléinière Durée de l’activité: 15 minutes

15 Quand l’attachement est absent, l’élève…
Ne s’occupe pas de nous, ne nous écoute pas N’est pas enclin à dépendre de nous ou à rechercher notre aide Ne se fie pas à nous pour le guider ou s’orienter dans son monde N’accepte pas nos suggestions N’accepte pas de suivre notre exemple

16 Quand l’attachement est absent, l’élève…
6. N’est pas enclin à nous respecter 7. N’est pas motivé à nous plaire 8. N’est pas réceptif à notre influence 9. N’est pas enclin à être bon pour nous 10. N’est pas motivé à travailler pour nous 11. A tendance à nous éviter 12. Nous résiste et s’oppose à nous

17 Répondre aux besoins d’attachement
L’attachement compense l’immaturité L’attachement respecte la hiérarchie L’attachement rend plus tolérant L’attachement crée un “chez soi” La figure d’attachement est un repère La seule façon de répondre aux besoins d’un jeune immature est de travailler à partir de l’attachement, qui compensera les manques des processus d’émergence, d’intégration et d’adaptation. L’attachement respecte la hiérarchie: Les fonctions de l’Adulte et du jeune dans l’attachement ne sont pas les mêmes. Chez le jeune: l’attachement évoque les besoins de se fier à quelqu’un d’être réconforté, de chercher de l’aide et des conseils. L’attachement de l’adulte évoque des instincts de PRISE EN CHARGE. Aujourd’hui, malheureusement,certains jeunes vivent des attachements inversés: assument l’autorité pour le parent. L’attachement dans un couple: Réconfort mutuel, mais pas simultané. L’attachement rend plus tolérant: L’élève qui s’attache à nous devient automatiquement plus tolérant, va accepter des choses de notre part. Pas besoin d’être « cool » pour être aimé ou respecté. L’attachement qu’éprouve l’adulte, par contre, le rend plus tolérant envers les difficultés du jeune. L’attachement crée un « chez soi »: Concerne directement le sentiment de sécurité. Nous devenons une source de réconfort et de repos, un lieu de retraite. C’est ce qui nous permet de se reposer, de s’aventurer. Penser aux enfants qui viennent rôder à l’école lors des journées pédagogiques…Penser à vous-même lorsque vous rentrer à la maison, mettez vos pantoufles, vous installez dans votre meilleur fauteuil. Le jeune bloqué a besoin de point de repères extérieurs pour s’orienter car il n’a pas suffisamment de repères intérieurs.

18 L’attachement Permet d’avoir de l’influence
Permet d’exiger l’attention Permer de formuler des consignes Active les instincts de proximité Évoque le désir d’être bon Être le point de repère nous permet d’avoir de l’impact, de l’influence plutôt que du contrôle: Ex: Recevoir des compliments d’un enseignant à qui je ne suis pas attaché ne me touche pas. De celui que j’aime va me valoriser beaucoup. Exiger l’attention: L’attention est impossible si je ne me sens pas en sécurité. Beaucoup de jeunes en difficulté se sentent vulnérables. Formuler des consignes: Si le jeune est attaché à nous, on devient le « souffleur de consignes » désigné. Comme le jeune bloqué n’a pas de valeurs intrinsèques, il suivra les consignes de ceux auxquels il est attaché. Active les instincts de proximité: On a envie d’être près physiquement (moins à l’adolescence) mais aussi psychologiquement de ceux à qui on est attaché. Chez les adolescents: Être du même côté, résister au dérangement d’une influence négative, etc. Évoque le désir d’être bon: Les élèves matures font les choses pour eux et en retirent une satisfaction. Les élèves immatures ont besoin de faire quelque chose pour les autres, vont vouloir vous faire plaisir s’ils sont attachés à vous.

19 Solutions possibles Créer un Contexte d’attachement
Contourner les blocages Corriger le problème

20 Créer un contexte d’attachement
« Nous ne devons jamais perdre de vue que ces jeunes ont de grands besoins d’attachement et nous représentons pour eux la meilleure avenue, bien qu’ils l’ignorent encore pour le moment »

21 Créer un contexte d’attachement
Entrer en contact de façon amicale Sourire, geste, signe d’approbation Être patient, persévérant Être sensible aux indices de réceptivité de l’élève Gagner leur affection pour que leur esprit s’ouvre à notre enseignement Les séduire , les apprivoiser Sourire: pensez quand vous approchez un nouveau-né, comment vous entrez en contact avec lui. On est souvent en mode défense quand on approche un élève en difficulté et il le ressente. Il est presque inutile d’enseigner à un élève avant d’avoir réussi à gagner sa confiance et d’avoir créer un lien avec lui. Prendre le temps en début d’année, chercher les intérêts, être aux aguets

22 Créer un contexte d’attachement
Fournir quelque chose à quoi se raccrocher Manifester de l’attention, de l’intérêt Souligner une certaine forme de similitude entre l’élève et vous Lui démontrer de la loyauté, être sincère Faire attention aux félicitations et aux récompenses Recourir à des éléments de surprise, spontanément, gratuitement Lorsqu’on a un premier contact: ex. contact visuel, un sourire… Quelque chose qui indique qu’il est important pour nous. Un clin d’œil, une message, Quelque chose de gratuit et personnel Quand l’élève résiste, trouvez une similitude: couleur des yeux, passion commune, groupe de musique (graphitti sur son agenda)… Lui démontrer de la loyauté: être sincère, amour inconditionnelle, ça demeure votre élève malgré tout… Les félicitations sont conditionnelles à la performance, si l’enfant échoue ou ne croit pas qu’il peut y arriver, alors l’élève immature ne s’accroche pas à ce moyen pourquoi très utilisé dans nos écoles. Un élève carencé affectivement s’organisera pour bousiller ces félicitations car il croit mordicus qu’il ne les mérite pas. Y aller à petite dose. Faire des surprises qui vient spontanément de nous et non nécessairement de notre rôle, aller jouer avec eux durant la récréation, le garder durant la récréation pour jouer un jeu spécialement avec lui, aller dîner avec lui, leur apporter une collation spéciale…

23 Créer un contexte d’attachement
Inviter l’élève à dépendre de vous Communiquer votre volonté à l’aider, à assurer sa sécurité Un enfant n’est pas motivé à devenir autonome tant que ses besoins de dépendance ne sont pas suffisamment comblés. Communiquer votre volonté à l’aider « Tu peux compter sur moi, je vais t’aider, je suis là pour toi » Nous sommes obsédés par l’autonomie et nous avons l’impression de pouvoir la susciter en contrecarrant la dépendance. Les humains ne sont pas comme des oiseaux. Le fait de les pousser à l’extérieur du nid ne les incite pas à voler, mais plutôt à paniquer ou à se chercher un autre nid. L’autre nid peut être dépendre de pairs. Un groupe classe qui a un fort sentiment d’appartenance aux pairs, qui écoute peu les adultes: relevez les manches et travailler d,abord sur le contexte d,attachement. Ciblez vos leaders, les amadouer et les autres suivront.

24 Créer un contexte d’attachement
Être le point de repère… Le guide Aider à l’orienter dans le temps, l’espace, les personnes, les évènements et les circonstances Savoir diviser pour mieux conquérir Prévoir des temps de rencontre face à face Être présent dans les transitions La mère oie qui guide ses oisillons. Lors des déplacements, elle est en avant, elle dirige… Amener l’enfant à dépendre de nous: parfois il vaudra savoir diviser pour mieux conquérir: être là lors des périodes de transition, les élèves peuvent s’inscrire à des périodes de retenue ( attention particulière). Tenter de briser le cercle vicieux… pour obtenir ton attention, j’adopte des comportements inappropriés.

25 Créer un contexte d’attachement
Protéger la relation Communiquer qu’il est important pour vous S’adresser à la relation puis ensuite à la conduite La relation est plus importante que les difficultés. Si le jeune perçoit que la relation n’est pas aussi importante à nos yeux qu’aux siens, il choisira probablement de se détacher pour se protéger. Savoir communiquer que la relation est une priorité: facteur crucial dans les moments difficiles. J’ai hâte de te retrouver demain même si la journée a été difficile aujourd’hui.

26 Créer un contexte d’attachement
Aider l’élève à rester en contact avec vous Partager avec lui des moments personnels Prévoir des rituels d’accueil et de départ Le saluer discrètement Lui confier un objet qui vous appartient Utiliser le journal personnel Rituels d’accueil et de départ: très important.L’enfant bloqué a besoin de sentir qu’il est le bienvenu dans la classe. Nous pouvons lui porter attention dès le début et intervenir immédiatement si nécessaire avant que la situation ne dégénère. Quand vous entrez chez quelqu’un, pensez aux rituels pour accueillir la personne ? La saluer, lui demander comment ça va, lui offrir un siège, la toucher ( si elle accepte), lui offrir à boire… Activité: Comment vous vous êtes senti accueilli ce matin? Pouvez-vous décrire les gestes et les attitudes de la formatrice ? Recevoir chaque personne individuellement Lui dire bonjour, comment ça va ? Se présenter et lui demander son nom si c,est une nouvelle personne Remettre les documents en main propre…

27 Créer un contexte d’attachement
Éviter de provoquer le détachement défensif Favoriser la proximité au lieu de la séparation, l’ignorance, le retrait Si le retrait s’avère nécessaire: choisir un ton de voix et un choix de mots qui maintient la relation intacte Éviter les réactions personnelles Éviter de réprimander ou de confronter devant public La séparation, le retrait, l’ignorance intentionnelle constitue pour l’enfant immature le pire remède. L’enfant va réagir de façon défensive souvent en devenant distant et en se durcissant Exemple: Je suis désolé mais je dois te demander te quitter la classe ton comportement nuit au bon fonctionnement de la classe. Je te reverrai plus tard ou dans…minutes Dépersonnaliser l’intervention

28 Créer un contexte d’attachement
Créer une communauté d’attachement Faciliter les présentations Utiliser les attachements plutôt que les rôles dans les moments difficiles/discipline Fournit des acteurs de soutien Sentiment d’appartenance élargie Sentiment de continuité d’un adulte à l’autre Apprivoiser aussi les parents, pour qu’il nous autorise à prendre soin de leur enfant ( visite de parents en début d’année, participer à une activité de classe…) Avoir une interaction amicale avec un adulte auquel l,enfant est attaché Lorsque l’enfant est attaché à nous, lui présenter les adultes qui joueront un rôle face à lui (transition d’un année à l’autre, ressources professionnelles…) Transmettre des compliments Favoriser des activités de jumelage Un rôle peut servir à désigner une responsabilité mais cela ne confère aucune autorité ni influence du point de vue de l’enfant immature. Miser sur les attachements pour échanger avec lui et trouver des solutions.

29 Contourner les blocages
Ajuster nos perceptions Croire que l’élève bloqué est un être fondamentalement vulnérable, qui a établit des défenses contre sa vulnérabilité Son attitude défensive ne nous apparaît plus comme une démonstration de POUVOIR Éviter de prendre personnel les réactions de l’élève Changer nos perceptions influence nos actions et nos interactions envers l’élève. Si nous croyons que nos élèves nous cherche et veut obtenir le pouvoir, quel sera notre réaction (lutte de pouvoir garanti) Exercice du poing fermé: on ne réussit à avoir du contrôle sur nous même et non sur les autres. Un enfant en difficulté résiste, se referme, s’oppose…plus nous sommes punitif. Besoin de pouvoir: Il ne s’agit pas uniquement du pouvoir mais de pouvoir. Être capable d’influencer. Il faut se sentir compétent, avoir réussi… Pouvoir exercé sur notre corps: se laver, se coiffer, s’habiller convenablement/ s’automutiler, lui imposer des souffrances (tatouages) Pouvoir sur notre environnement: décoration de ma chambre, participation aux travaux ménagers, bricoler/ destruction, désordre, vandalisme Pouvoir au plan relationnel: être écouté, être reconnu, être perçu comme compétent, vouloir se dépasser et s’améliorer/ abandonner, refuser de s’impliquer, vouloir dominer, défier

30 Contourner les blocages
Ajuster nos attentes Avoir des objectifs réalistes Arrêter de penser que l’élève immature apprend de ses erreurs, qu’il contrôle ses comportements Croire en son potentiel, en sa capacité de changer, demeurer réaliste dans vos attentes et pardonner ses erreurs. S’attendre à ne pas savoir quoi faire mais croire que nous sommes le meilleur investissement pour cet élève et le reste suivra… Ajuster nos attentes en fonction du degré de maturité réel du jeune et non pas de son âge chronologique. Ça ne signifie pas abandonner nos objectifs mais ça nous évite de transmettre à l’enfant que nous sommes continuellement déçu de lui. Le moteur pour l’enfant est que leur prof croit en leur potentiel et en leur capacité de changer tout en ayant des attentes réalistes et en étant capable de pardonner les erreurs. Nous ne sommes pas responsable du blocage de ces enfants. Il faut croire que nous sommes le meilleur investissement de ces enfants. Il faut éviter de devenir soi-même bloqués.

31 Contourner les blocages
Ajuster les circonstances et les situations Se demander quoi faire pour éviter que l’élève se mette dans le trouble Organiser les activités ou les structures de telle sorte que l’interaction avec les pairs soit réduite Limiter les occasions qu’il se mette dans le trouble. Ex. problèmes durant la récréation: se bat régulièrement…faire autre chose, une responsabilité durant ce moment, aide le concierge…ne doit pas être perçu comme une punition. Ils ont de la difficulté à gérer de multiples relations simultanément Ne pas lui faire vivre plus de frustration qu’il est capable d’encaisser. Modifier, adapter, différencier… Ajuster les circonstances et les situations: Si l’on accepte que ces jeunes sont bloqués, on comprend que plus ils sont bloqués, plus nous devrons prendre en charge comme adulte les décisions à prendre jusqu’à ce qu’ils soient plus matures. Cela peut vouloir dire: restructurer le temps et l’espace, limiter les frustrations, ne pas les mettre dans des situations ou on sait qu’ils vivront des conflits, éviter parfois le travail en équipe. Au lieu de se demander quoi faire lorsqu’un problème de comportement survient, on devrait plutôt se demander quoi faire pour ne pas que le comportement survienne. Qu’est-ce qu’on fait lorsqu’on craint que notre bébé de deux ans casse des pots ? Ne pas annoncer ces ajustements comme mesures punitives, mais plutôt comme “ en tant qu’adulte, je décide ce qui est le mieux pour toi. Pas nécessaire de donner toutes les raisons

32 Contre-volonté Réaction instinctive à une perception de contrainte
Réaction instinctive à une perception de contrainte. Personne n’aime être bousculé. Pensez à un âne qu’on pousse, ce qu’il risque de faire. La contre-volonté s’exprime par des actions, des gestes ou des mots. Les enfants ne sont pas nés pour nous écouter et se plier à nos exigences. Le premier pas à faire pour former sa propre volonté est de résister à la volonté des autres ( enfant de 3ans qui dit non à tout, l’adolescent qui s’oppose à ses parents). Quand nous disons ne fais pas cela… il est fort possible qu’il soit tenté de le faire… Lorsqu’il y a: absence d’emergence: le rend trop sensible aux contraintes, ne perçoit pas sa propre volonté, craint de se faire gober par l’autre - manque au niveau adaptatif: n,apprend pas de ses erreurs, n’apprend jamais l’inutilité de résister… manque au niveau intégratif: créer l’illusion d’une forte personnalité, possède du pouvoir…s’attache à une personne à la fois qui est souvent inacessible, à une maître.

33 Contourner les blocages
Laisser tomber ce qui ne fonctionne pas Bannir les demandes irréalistes et les ultimatums Battre en retraite en cas d’incident Ne pas blesser ou faire mal: surveiller nos propres réactions défensives Détourner l’attention Se retirer pour revenir dans un meilleur contexte L’ultimatum provoque une attitude défensive contre la vulnérabilité (ex. contrat, punition…) Se retirer pour revenir dans un meilleur contexte: laisser un délai raisonnable à l’enfant pour que son attitude défensive s’abaisse ( utiliser la diversion, lui changer les idées ou s’éloigner…) détourner l’attention (techniques d’impact) Ex. bouteille de pepsi Je vois que tu es fâché, je viendrai te voir un peu plus tard. Par la suite, lorsqu’il est plus réceptif, discuter du comportement L’enfant immature ne vit qu’une émotion à la fois Si nous parlons du comportement fautif, notre ton de voix et nos paroles démontre que la relation n’est pas en jeu. Ne considérez pas la contre-volonté comme une déclaration de guerre. Face à la résistance reculez sans avoir l’air de reculer. Quand la tension s’atténue, essayez de rétablir le lien. Soyez patient. Détourner l’attention des élèments contraignants: changer de sujet, divertir, diversion

34 Contourner les blocages
Offrir des choix Réduire la contrainte: la pire chose est de tenter d’imposer notre volonté S’abstenir d’utiliser des ordres ou une attitude autoritaire Offrir deux propositions acceptables Offrir des choix: offrir deux propositions acceptables qui respectent les limites, les restrictions tout en attirant l’attention du jeune vers les solutions qui lui sont offertes. S’il s’oppose à faire un travail : aller chercher le contact avec l’élève avant de faire une demande que nous savons exigeante pour l’élève : aller chercher son regard, son sourire rassurer l’enfant que vous allez être là s’il a besoin de vous : je te donne cet tâche, ce ne sera pas facile mais si tu as besoin de moi, je suis là lui demander de formuler votre demande : qu’est-ce que tu as compris? s’il refuse de faire la tâche, lui poser des questions dans le but de connaître ce qui ne va pas : qu’est-ce qui ne va pas ? qu’est-ce qui t’empêche de faire ta tâche ? As-tu besoin d’aide ? Si vous juger que l’enfant n’est pas apte à faire la tâche, lui permettre de se reposer : lui donner un temps précis. Sinon lui offrir 2 choix : tu as le choix de faire ton travail à ton bureau ou de venir près de moi…/ tu as le choix de faire ton travail de … tout de suite ou au retour de la récréation pendant que nous ferons…/ tu as le choix de travailler soit en maths ou en français/ Je te laisse 2 minutes pour te reposer par la suite, tu te mets au travail ou tu te retires au coin retrait. Lui laisser du temps pour qu’il se mette à la tâche, prendre du recul. Je te laisse quelques minutes pour y penser ? S’il refuse les choix proposés… si tu n’arrives pas à choisir,je devrai te demander de te retirer au coin retrait pour trouver une solution. Retrait au coin solution… l’enfant doit apporter une solution. Qu’est-ce qui m’empêche de travailler et ce que je peux faire ? Le travail non-fait est à reprendre, prendre attente avec l’enseignant.

35 Contourner les blocages
Utiliser les mesures disciplinaires seulement si nécessaire Dépersonnaliser l’intervention: c’est plate, on va devoir te suspendre c’est une règle de l’école, mais je vais t’attendre à ton retour Les mesures plus lourdes: annoncées par la direction Utiliser votre lien pour aider l’élève plutôt que d’être fâché à votre tour Utiliser les mesures disciplinaires seulement si nécessaire: dépersonnaliser l’intervention: c’est plate, on va devoir te suspendre car c’est une règle du code de vie de l’école, mais je vais t’attendre au retour.

36 Contourner les blocages
Utiliser la structure, les routines et rituels Répond au besoin de sécurité Prévenir les changements Je ne serai pas là avec toi demain, mais je reviendrai le jour suivant, je penserai à toi. Passe une bonne journée, ça va bien aller. L’élève bloqué n’aime pas les changements et la nouveauté. Le prévenir de tout changement si possible, l’accompagner et le sécuriser. Je ne serai pas là demain, mais je reviendrai le jour suivant, je te laisse un objet et je penserai à toi. Passe une belle journée, ça va bien aller. Décrire vos attentes réalistes. Ex. alarme de feu, classe TC

37 Contourner les blocages
Apprivoiser avant d’intervenir Établir d’abord le contact Attendre le hochement de la tête avant de donner la directive ou de faire des demandes J’ai quelque chose de difficile à te dire, tu n’aimeras pas cela, je dois te parler de ton comportement. Apprivoiser avant d’intervenir: Établir d’abord le contact. Attendre le hochement de ela tête avant de donner la directive ou de faire des demandes. « J’ai quelques chose de difficile à te dire, tu n’aimeras pas cela, je dois te parler de ton comportement » Modeler un comportement mature: le comportement approprié doit être enseigné comme une habileté. Fait ceci (modeling) plutôt que ne fait pas cela. Habiletés sociales, jeux de rôles. En début d’année: décortiquer les règles et les pratiquer: que veut dire se déplacer calmement

38 Contourner les blocages
Modeler un comportement mature Enseigner le comportement approprié: fais ceci plutôt que ne fais pas cela. Décortiquer les règles et les pratiquer

39 Contourner les blocages
Souligner ce qui va bien Mettre l’accent sur ses erreurs augmentera ses défenses pour contrer la vulnérabilité Valorisation à petites doses, être discret Développer des îlots de compétence Consacrer du temps supplémentaire à nourrir une compétence, un talent, les intérêts de l’élève Souligner ce qui va bien Ex. correction de la dictée: souligner les bonnes réponses au lieu d’ensanglanter la feuille de crayon rouge. Note à l’agenda quand ça va bien Système d’émulation: l’élève doit y vivre du succès sinon c’est un moyen inefficace pour lui. L’élève vous bousille quand vous le féliciter: prédire son comportement… Les récompenses et les motivations peuvent avoir un effet contraire si l’élève les ressentent comme contraignantes. Développer des îlots de compétence: il est préférable de cultiver la spécialisation dans le succès et de consacrer du temps supplémentaire à nourrir ce succès. Un enfant qui se sent compétent en arts plastiques, pourquoi ne pas lui permettre d’exploiter davantage ce talent.

40 Corriger le problème Nous ne pouvons rien faire pour forcer une personne à laisser tomber ses défenses…Il est inutile de pousser ou de tirer. Notre tâche consiste à assouplir les défenses pour que le jeune puisse avoir accès à ses émotions. La personne la meilleure placée est souvent l’enseignante qui a un lien étroit avec l’enfant. Elle est la personne qui reçoit les confidences, qui connaît la vulnérabilité de l’enfant. Si l’enseignante se sent dépassée par la situation, elle peut demander du soutien aux professionnels de l’école qui peut intervenir directement auprès de l’élève ou indirectement ( en supportant l’enseignante dans ses interventions)

41 Corriger le problème Assouplir les défenses Éviter l’effet bouclier
Modeler une ouverture à la vulnérabilité Démontrer de la vulnérabilité en toute sécurité Toucher les blessures sans provoquer de réactions défensives Éviter l’effet bouclier: le protéger contre d’expériences susceptibles de l’écraser, le protéger contre nos propres réactions défensives ( dans la mesure du possible). Souvent chez les enfants très bloqués, on a l’impression qu’ils ne vivent pas de stress, car ils ne veulent pas montrer qu’ils sont vulnérables, qu’ils sont touchés. Essayer de réduire le stress liés à des expériences de honte, d’humiliation, de séparation qui déclencheront son système d’alarme et des défenses pour se protéger. Modeler une ouverture à la vulnérabilité: il est normal de se sentir vulnérable parfois. Il est normal d,avoir peur, leur exprimer votre propre vulnérabilté… moi aussi j’ai peur dans tel situation… Leur donner la possibilité d’exprimer leurs émotions. La culture actuelle fait beaucoup la promotion de l’invulnérabilité, de la résistance à la douleur ( phénomène Jacass) Si j’étais à ta place, je trouvais cela difficile ce qu’il t’a dit… Ne pas insister… toucher à des petites blessures. Démontrer de la vulnérabilité en toute sécurité: si pour toutes sortes de raison, le climat de classe ne permet pas aux élèves de s’exprimer dans un climat de respect et d’empathie, il faudra créer des espaces individuels: journal de bord, rencontre seul, dîner… Toucher les blessures sans provoquer de réactions défensives: toucher aux bleus (petites blessures) et non pas aux fractures. Ce n’est pas une thérapie, mais le but est d’assouplir les défenses. Éviter de regarder l’enfant dans les yeux (ressenti comme une provocation) ou manifester une sympathie excessive. On passe rapidement à un autre sujet pour éviter la levée du bouclier. On peut passer par des films, des livres, des marionnettes pour faire ressentir une certaine vulnérabilité.

42 Les relations orientées vers les pairs
“ Le problème se définit ainsi: aujourd’hui, nombre de jeunes suivent les directives que leur dictent leurs pairs plutôt que celles émises par les adultes qui en sont responsables” Ils recherchent l,attachement par la similarité, c’est pourquoi ils choisissent des pairs déviants. Les enfants matures sont capables d,avoir des amis sans perdre leur lien avec les parents et les enseignants. Mais les jeunes bloqués, deviennent fermés à notre influence. Les pairs deviennent leur point de repère. Ne pas les amener à dépendre les uns des autres. Les retirer parfois des situations de groupe.

43 Les relations orientées vers les pairs
Réduire les contacts non supervisés Avoir le leadership des interactions “Conquérir” les élèves les plus à risque

44 Personnaliser la relation Dépersonnaliser la discipline
En résumé Personnaliser la relation Dépersonnaliser la discipline 2 phrases courtes à retenir et à se redire quand nous sentons que la situation nous échappe.

45 Références Neufeld, G. Rejoindre les jeunes en difficulté. Document produit par les services régionaux, de soutien et d’expertise de la Montérégie, de Montréal, du secteur anglophone et de la région Laval-Laurentides-Lanaudière Site web: Neufeld, G. Hold on to your kids, Ed. Alfred A. Knoff Canada, (ISBN: )

46 Références Neufeld G., Retrouver son rôle de parent
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